意识问：蠢的人能意识到自己蠢吗？
答：不，他们通常会觉得自己很萌。
不幸问：我听说13号星期五结婚的人，会婚姻不幸福，这是真的吗？
答：当然是真的。很普通的一天而已，凭什么要例外？
原因问：为什么长得好看的姑娘有钱花？
答：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
吵架今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就...”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去祸害别人了。”
发现在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪，让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做...
纠结“扎头发，两圈太松，三圈太紧”
“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”
“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯”
人生到底是什么？
爆炸病怏怏的小王捂着脑袋对医生说：“我头疼得快要爆炸了！”
医生一听赶紧趴在了地上。
喜讯一天下午，宿舍人都无聊玩游戏的玩游戏，玩手机的玩手机，一个室友就靠在窗户边看风景。
一只喜鹊飞到他旁边的窗户上，他就告诉我们喜鹊是报喜的，我今天一定有什么好事。
过会儿他女朋友就打电话来，说她怀孕了。
区别丑跟美的区别在哪里？
我去我妹家里玩，她在刷牙，手机在沙发上，整个过程她手机一直消息提醒，而我的手机...特么跟死了一样。
悲剧不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。
为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
醉酒昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。
我敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。
老婆说：“下次喝多了也要敲门知道吗？”
我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
凿壁停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！
西瓜小红：“你喝西瓜汁吗？”
小明：“寒冬腊月的哪儿来西瓜？”
小红：“我大姨妈来了...”
小明：“真尼玛恶心！”
小红：“...带来了大棚种的西瓜...”
心算面试官：“你的简历上写着你心算速度很快。那你说说，29x17等于多少？”
我回答：“58！”
面试官：“这也差太远了啊？”
我回答：“可是的确很快吧！”
灭绝地球上最后两只恐龙，凝视着尘土弥漫的赤红色天空，寻找能吃的食物。
忽然天空传来神的声音：“世界已经被清洗洁净，你们是我在这个纪元选中的最后一对恐龙，供奉我，信仰我，我就让你们活下去，并创造出更高智慧的生命！”
“然而要怎么做呢？”霸王龙问。
首先，请双手合十向我祈祷。”
