我老公有个习惯，看到地上有硬币，如果字朝上就会捡起来，如果是花朝上就会忽略它。意思做事要走字，很迷信。有天晚上和他遛弯，看到地上有个5毛，是花朝上，他犹豫一下迈步过去了。然后没走多远，又有一枚1元硬币，还是花朝上，它仍旧不为所动。结果那天不知为什么，第三次又发现一枚1元硬币，还是花朝上，我老公看了看，转身回去，把之前的一元和5毛硬币都捡起来，连同第三次看到的一元硬币一起换了瓶可乐，喝的不亦乐乎。
今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！最后无奈只好先去银行把学费先存了，结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱而我刚好要存钱，我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对，就开心的把钱给他了，世上还是好人多啊。出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中…晚上去酒吧看球，完事已经夜里2点多了，出门打半天车也没打到，突然一辆保时捷卡宴慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下一位衣着性感的少妇，带着非常妩媚的眼神略点微笑，望着我说：小伙子你哪里嘛？我送你。哥非常有礼貌的回答她：对不起！我不打黑车。事后我被自己的机智深深所折服，你说这打个保时捷得花我多少钱啊！走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住，女神说她手机坏了，想去电脑城买个6Plus，我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受，于是我们下了一夜飞行棋，第二天一大早我骑着三轮把她送到了电脑城。一夜没休息，回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来：天上的星星...... 我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！睡到下午醒了，哥们打电话说要一起吃烧烤，吃完烧烤回家的时候点老背了！前面查酒驾，我刚和哥们喝了不少酒，早知道不走这条道了，距离***越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是***，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，***对我大吼，赶紧滚，骑三轮的跟着凑他妈什么热闹！
：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。” 老婆：“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。
2、给我妈打电话：“妈，你哪呢?” “我从超市买完菜，坐车回家了。” 我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”
3、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没? 儿子：还没找呢? 小姨：为什么捏? 儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。 我。。。
5、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的? 微友：P的。 我。。。
6、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚。?
7、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。 她很温柔地说：“感冒了?” 同事有点兴奋：“恩，有点!” 女同事：“那你离我远点。”
8、记得小时候爸爸妈妈老是吵架，有一次吵的特别厉害，妈妈转身去屋里拿了一瓶老鼠药，指着我爸爸说：你不爱我了，我要让尝尝失去亲人的滋味，说着眼泪哗哗的落下！然后拿着老鼠药往我嘴里灌！！
9、我：“唉，我们终究还是败给了时间。。。。” 基友：“说人话” 我：“尼玛来不及做暑假作业了!!”?
10、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型?” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
11、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊!你不减肥去面试有啥用啊。”?
12、今天新来一个新同事，出于新人的礼貌，他向我打了招呼：“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。”
13、男：“亲爱的，如果有一天我涉黄了，你会离开我么?” 女：“不会，我会让你变绿。”
14、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。” 大师：“你们两个的生日告诉我。” 我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。” 大师：“不用算了，肯定分。”
15、去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓? 我：赵匡胤的赵。 妹子：赵匡胤是谁? 我：。。。赵又廷的赵。 妹子：哦。?
16、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友。 他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。 暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向!去向!”?
17、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。
18、朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗? 我说：随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。
19、中午去餐厅吃饭，打好菜后去打饭，后面站一妹子，说：帅哥给来一勺呗。 我想都没想果断把勺扔过去了。 那妹子看看勺，看看我。爆了句，草，真给一勺啊..一勺啊。。。?
20、QQ不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思! 昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了! 正准备睡老板给我发了20几张截图，全是骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装……
21、我：“你看我长得帅不帅?说实话!” 朋友：“嗯，很阳光。” 正暗自高兴，他接着说：“刺眼。”?
22、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌。 我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说：“老公你做噩梦了吗?别怕有我在。” 尼玛，我都没睡，不带这么欺负人的。。。
