今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。”
2，一少妇给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公车位上，留个电话在上面，写上有事打电话。”一小时后，少妇老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下”关掉免提，少妇说：“快走，我老公回来了。
3，一个新闻出来，主角是当红炸子鸡的时候都要问一句XXX是谁。而一些偏门的外国作家演员的新闻则是先查一下他的代表作，然后马上表示自己粉他几十年了。
4，深夜酒局，当年茬架追妞玩儿乐队的摇滚大哥喝多了，我趁机询问他这辈子最后悔的事儿是什么，他痛哭流涕告诉我：社保交晚了…… ????
5，幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀！”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗？”大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。我本以为最终结果是给小青蛙洗澡之类的天真答案。不一会儿有个小朋友问我有没有料酒...
6，谁能想到，花花公子的反义词竟然是草草母女。
7，医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。
9，是这样的，朋友微信仅可以看最近三天，自从出国玩了突然能看到最近半年。
9，想通了三句话 “男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”
10， 男人中危三大特征：盘串儿、出轨、保温杯。。。女人中危三大特征：保养、换车、学烘焙。。。
11，忍一时，越想越气。
12，判断一个人的人品好坏，就喊他来喝酒，如果他不肯来，说明你人品不好。
13，在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
14，“一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢？”
看毒液的时候，小女孩指着屏幕对爸爸问到：啊！爸爸，这个是什么？他爸爸眼睛没离开过屏幕：橡皮泥橡皮泥……
02
一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿,90后本科毕业，月收入3000+,想找个本科男孩80后收入10000+,帅气挺拔能赚钱，房产证写女方，车子男方买,日常开销男方承担,第二个小孩一定姓女方姓,逢年过节必须在女方家等等诸多要求。
然后她问朋友妈你家儿子多大了啊？
朋友妈淡定回答：他不喜欢女人。
03
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请他点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是来吃，吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天,跟中间人通电话，中间人转述女孩子的话：男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活，算了……
04
演唱会上，一哥们激动的那些话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
05
今天去网吧lol,旁边机子上的小学生非要我带他，望着那崇拜强者的眼神我勉强带了带他,谁知道我老婆突然打来了电话：喂?你在哪呢？我一慌一脚踢在了主机上电脑黑屏了，小学生也急了大喊：网管！网管！我老婆一听咆哮到：你怎么在网吧？你不是说你在公司么？我正不知道怎么解释，只听小学生沉声说道：我跟你们强调了很多次了！以后我们就要实施网管!网络管理！哎，那个谁,开会呢把电话挂了!
