去食堂吃饭，见一老外在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句:“double ”。
我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会丢人现眼了。于是主动上去帮老板翻译到:“这鬼子说他要两个包子。”
“鬼子”急了:“尼玛，劳资说的是打包。”
“小明啊，老师问你个问题好吗？”
“老师，您已经问过了。”
“那老师问你两个问题好吗？”
“老师，您已经问两个了。”
“那老师问你四个问题好吗？”
“老师您也已经问过了。”
“什么时候？”
“这不是四个嘛！”
“滚出去！”
大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！” 离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。 记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？” 女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？
刘备的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你妈了隔壁！”?
我从小就长得黑，有一次家里着火了，消防叔叔赶到的时候我拼命的往门外跑， 然后听见一个人说 “这孩子都烧焦了还跑那么快~
有个男同学在空间里发了个动态，这世上所有事都可以用两句话应对～关我屁事？关你屁事？？？ 回复：我上了你女朋友～～～
“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北挖人参。
丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....
牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说:该你了。结果我妹回复:我放不出来。
公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
儿子：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。爸爸：你个小B崽子，又把老师怎么了？儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。爸爸：这算啥事啊？儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...…好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了，我也不知为啥……爸爸：好了，没事了，你去玩吧，以后在玩吸铁石离你妈远点……
今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣。于是老板一边加辣椒一边摸我屁股问：这样够变态吗？够变态吗？
我奶奶给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”“嘿嘿”“哈哈”，小狗一般都是我来溜，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑。。。”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。。
