二年级的一个中午，二叔去市里结工钱，老板额外送了他一盒榴莲，二叔看见标签价格这么贵，舍不得吃，就带回来给二哥！
二哥闻到臭味之后死活不愿意吃，二叔就苦口婆心的说这东西有多么多么好。最后二哥就尝了一小口，然后一发不可收拾，吃得那叫一个欢，他吃了之后内心想：原来屎是甜的……。
下午太阳阴点的时候，二叔二婶就干活去了，留下二哥一个人在家。二哥是一个极具创造力的人，他要自己做榴莲！
怀揣着伟大想法的二哥跑来找我，想叫我一起开创新世界，我二话不说就答应了下来。
来到他家，二哥拿出刚才装榴莲的塑料盒走向了厕所。不一会儿，小半盒原料就出产了。
二哥忍着臭味，用勺子把自己的生产的原材料做出了榴莲肉的形状，然后把榴莲核塞了进去。可是怎么看也不像啊，因为榴莲肉看起来是有些光滑的。
此刻人称村中小诸葛的我就发挥聪明才智了，我提议二哥把榴莲放进冰箱冻一下，等表面结一层冰之后，不就光滑了吗？二哥听完对我称赞不已，身为村中所有同龄人的狗头军师，对这种称赞早已经不感冒了！
说干就干，二哥把自己做好的榴莲用之前装榴莲的盒子盖好，小心翼翼的放进了他爸在二手市场买回来的冰箱。
太阳逐渐降到了山后，夕阳撒在田间地里，就像为大地披上了一层金色的衣裳。
我和二哥在院子里弹弹珠，天色已经有些朦胧，二叔汗流浃背的扛着锄头回来了。
回来之后的第一件事就是看看冰箱里有什么可以吃的，二叔拉开了冰箱的急冻室，看见了躺在里面的榴莲盒子。他小心翼翼的打开塑料盒，一块冰冻榴莲隐隐约约映入眼帘，二叔欣慰地自言自语道：儿子懂事儿了，有好吃的还知道给他爸留着……。
二叔随即拿出榴莲咬了一口，表面的冰渣入口即化，冷冻过后的榴莲Q弹而酸爽，独特的气味搭配口腔的温度让口感达到极致。果肉经过舌头的充分搅拌变得有些黏牙，挑逗你的每个味蕾，他的牙缝里还粘着食物的残渣。二叔在这个炎热的夜晚纵享丝滑，他的的生活也因此得到了升华。
猛的吃了几口之后，二叔噎住了，疯狂打嗝！
这时候二婶也回来了，她赶紧打开了电灯给二叔倒了一杯水，闻到臭味的二婶自言自语道：这榴莲的气味怎么跟中午的气味不一样呢？是不是变质了？富有探索精神的二婶拿着榴莲仔细观察了一番，最终确定了这他妈的是翔！
自己竟然吃了翔，怒不可遏的二叔拿着盒子走出来，把榴莲摔到了二哥脸上大骂：你狗日的翅膀硬了是吧，还敢整我了啊，老子今天打不死你。
还没反应过来的二哥看见榴莲掉地上了，捡起来就要往嘴里塞，二叔见了赶紧一脚把二哥踢出几米远，榴莲肉再次掉在了地上，二哥还想去捡，火冒三丈的二叔走过去一巴掌把二哥打晕了！
看见二哥被打得这么惨，我赶紧溜了。
第二天，莫名其妙挨了一顿打的二哥找到我，先是表达了自己的委屈，然后让我给出个主意报仇。
鬼点子我自然是信手拈来，给二哥提示了一下之后，他满意的向山上走去！
四川有一种植物，我们那边称之为藿麻子，它的叶子背面和枝干上有无数细小的芒刺，人的皮肤接触就会感到刺痛，并且会迅速红肿！
而二哥此行就是去找藿麻子，他要一雪前耻！
二哥在院子里挖了一个浅浅的坑，把藿麻子放进了坑中，然后在表面做了一些处理，看起来和旁边没什么两样，随后又画了个圆把坑圈了起来。做完之后，二哥又在两米开在画了一条线，趁着他爸回来的时候，站在线前面往坑的方向跳。
跳了几次之后，二哥就对他爸说：爸，你可以站在这里跳进那个圈里面吗？面对儿子的挑衅，二叔必须得应战。只见他把拖鞋脱在一边，然后站在线上稍微活动了一下，紧接着双腿猛的一蹲，起跳，不偏不倚正好落在了坑里。
嗷~，坑里的藿麻子给入侵者送上了一份大礼，二叔抱着脚不停的哀嚎，站在一旁的二哥笑的人仰马翻！
二叔的双脚被藿麻子弄得又红又肿，那天晚上，他忍着疼痛，连夜走到班主任家里给二哥请了一个星期的病假。
农村好多厕所都是一个粪坑，人们上厕所就蹲在坑旁边往坑里丢炸弹。
功成身退的藿麻子叶被伤痕累累的二哥扔在了厕所旁边，那天二叔叼着根烟去上厕所，粪坑的氨气和烟熏得二叔几乎睁不开眼。
几只蚊子落在了二叔白花花的屁股上，二叔不停的上下抖动屁股，放在裤兜里的纸被抖进了坑里。
陷入困境的二叔半眯着眼睛，看见旁边有树叶，就随手拿过来擦屁股……。
眼看就要期末考试了，二叔不顾老师的劝阻，强行去学校给二哥请了一个星期的病假！
下班了，坐电梯人太挤太热闷出屁意，实在是忍不住了就偷偷一点点外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥们恰好打了个饱嗝。这时屁味刚好四散开来，电梯里的人全都捂着鼻子看着他，一兄弟当场就怒了：“哥们儿，你Tm中午吃的翔吧！”
2
去医院尿检的时候，每人发一个小杯子。是人都知道只要尿一点点就好了、我亲眼看见医院有个煞笔、低着头弯着腰小心翼翼端了一满杯慢慢向护士台移动，护士见状“哎哟我去、你特么来敬酒了吗。”
3
都说有情人终成眷属，但总觉得有些人天生应该在一起，不知道为什么，却没能走到一起。例如郑少秋和赵雅芝、黄日华和翁美玲、毛宁和杨钰莹、苏有朋和赵薇、胡歌和杨幂、莱昂纳多和凯特、周杰伦和蔡依林、周星驰和朱茵、我和范冰冰……
4
回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云 。。。
我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟)
我:。。。
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。
5
本杰明?富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”
6
程序员问科比：你为什么这么成功?
科比：你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗?
程序员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？
科比：……没事！
7
今天和老妈通电话，她告诉我今天帮我拿了块地.... 我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！我就知道我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！我看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海中闪过那些经济学知识，投资的大方向已经了然于胸，我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？” “顺丰快递”…… … 妈，我心脏不好…先挂了
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一高僧问新疆回族人：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂
回回说：＂我要一筐鱼。＂
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
回回说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人，收租金，再自己留一根杆…＂
高僧：＂阿弥陀佛……贫僧不想和回族人说话！
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一天游泳，游了一会看到一哥们被一群人追着打,我以为是这老兄对女孩子毛手毛脚了,谁知一打听雷倒一大片．原来是因为他的肚子拉稀惹的祸，一个小混混模样的年轻人说了,那丫在池里游到人多的地方他就像墨鱼一样，还若无其事的在那游。
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教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
