论坛广播台
广播台右侧结束

主题: 真正的友情,都是“同流合污”的

  • 丽灵
楼主回复
  • 阅读:3871
  • 回复:0
  • 发表于:2018/11/3 10:49:36
  • 来自:河南
  1. 楼主
  2. 倒序看帖
  3. 只看该作者
马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社旗社区。

立即注册。已有帐号? 登录或使用QQ登录微信登录新浪微博登录




拾遗物语

不能在一起说别人坏话的朋友,都不是真朋友。







最近翻到一条新闻——

《中国科学家10年前放弃美籍,如今赴美参会遭遇拒签》。

这位科学家是谁呢?

饶毅。

饶毅是谁?

北京大学生命科学学院院长。

中国生物界有三位世界级大牛,

饶毅就是其中之一。

为什么饶毅赴美会遭遇拒签呢?

因为2016年美国总统大选时,

饶毅极度反对特朗普,

所以现在遭到了报复。






饶毅特别憎恨特朗普。

憎恨到什么程度呢?

2016年美国总统大选时,

饶毅直接在朋友圈声明:

1、凡是昨天投票支持Trump的,请删除我的微信联系;

2、凡是今天以后还在朋友圈支持(或张目)Trump的,我都会删除联系。

饶毅此言一出,立马引起轰动。

很多人站出来炮轰饶毅:

“真没想到饶毅教授这么不包容。”

“怎么能把朋友和政治好恶联系起来。”

“没品,交朋友怎么能夹带政治私货。”

尽管很多人炮轰饶毅,

但说实话,

我倒是有些欣赏他这份“天真耿直”。

所“恶”不同,不相为谋。










我为什么欣赏饶毅呢?

讲一个清华教授刘瑜的故事吧!

刘瑜在美国留学时,

认识了一位德国女生,

一来二往,两人成了朋友。

但成为朋友之后,

两人友谊一直维持在30度,

刘瑜想给这份友谊升升温,

但“扔了很多的柴也不管用”。

为什么呢?

刘瑜总结说:因为我们不能在一起说别人坏话。

“如果说到我们系某个教授,

我刚想说他的坏话,

她就说:啊,他太棒了……

说到某个学术会议,我刚想吐槽。

她就说:那个会让我受益匪浅……”

于是,刘瑜渐渐就不找她玩了。

刘瑜还总结了一句非常精辟的话:

“我觉得,检验友谊的唯一标准,就是两个人是否能凑在一起说别人坏话。”

真是“于我心有戚戚焉”!






我们是怎么和一个人成为好朋友的呢?

“我喜欢养多肉。”

“呀,我也喜欢。”

“我喜欢摄影。”

“呀,我也喜欢。”

因为相同的爱好和兴趣,

我们彼此产生好感而成为朋友。

但要从普通朋友升级成为死党,

一定得经历下面这样的锤炼:

“我超讨厌尔晴!”

“卧槽!我也是!”

“你看什么?”

“对门那女的。哼,她可讨厌了。”

“对呀,对呀,我跟你说啊……”

就是因为常在一起说别人坏话,

你和TA才慢慢升级成了好朋友。


不知道大家有没有注意一个现象,

就是工作之后我们很难结交死党了,

大多数死党都是念书的时候结识的。

为什么呢?

因为工作之后,我们没那么多时间和机会聚在一起说别人闲话了。

心理学家阿特曼说:

“两个人要成为好朋友,

通常是基于两个核心要素。

第一:有着相同的爱好或兴趣。

第二:有着共同讨厌的东西。

有共同的爱好不一定能建立友谊,

但有共同的讨厌一定能迅速加深感情。

真爱不是两人有共同爱好,

而是讨厌同样的东西。”






欧美有一句谚语:

“Friends who complain together,stay together.”

能一起说别人坏话的朋友,才能永远在一起。

为什么这样说呢?

阿特曼说:因为自我暴露是关系发展的核心。

自我暴露的程度越高,

双方关系的亲密水平也越高。

“比起分享积极正面的信息,

分享消极负面的信息,

更能暴露一个人的真实想法,

更能暴露一个人真实的三观。

一次次地表达‘我讨厌什么’,

就是一次次向外界宣布‘我是怎样的人’。”

阿特曼研究发现,

“人与人之间的亲密关系,

是从低水平的自我暴露和低水平的信任开始的。

当一个人开始自我暴露时,

这便是信任关系建立的标志。

而对方以同样的自我暴露水平作出反应,

成为接受信任的标志。

这种自我暴露往复交换,

直到双方达到满意的水平,

于是,亲密关系就形成了。”

用一句话总结就是:没有什么比共同讨厌一件事更能拉近关系了。

真正的友谊,都是从说别人坏话开始的。

不能在一起说别人坏话的朋友,都不是真朋友。






    ▲ 张伯驹夫妇 

1969年,“大右派”章伯钧死后,

其妻女李健生和章诒和便搬了家。

当时,碍于章伯钧的大右派身份,

没有一个亲戚朋友敢去看望她们。

“万万没想到,张伯驹竟是登门吊慰死者与生者的第一人。”

张伯驹从报纸上看到章伯钧死讯后,

70多岁、浑身是病的他, 

拄着拐棍找了好几天,

才找到了李健生母女的新住处。

见到张伯驹,李健生泪流满面:

“伯钧相识遍天下,逝后慰问者,你是第一人。”

后来,章诒和在书中这样写道:

“张氏夫妇在我父母的人情交往中,

怎能和父亲那些血脉相通的至亲相比?

怎能同那些曾受父亲提拔与接济的人相比?

但人心鄙夷,世情益乖。

相亲相关相近相厚的人如浮云飘散。

一个非亲非故无干无系之人,却叩响了家门。”

为什么相亲相近相厚的人如浮云飘散,

而非亲非故的张伯驹却抱病前来悼念?

因为张伯驹与章伯钧虽然无干无系,

但两人曾多次聚在一起把盏吐槽,

因为有着“共同的厌恶”而惺惺相惜。

真正的朋友,都是“同流合污”过的。

“当你知道Ta讨厌什么的时候,

你才会觉得自己真正懂了这个人的秉性。

所以,真正的朋友,

一定分享过很多消极负面的信息。

只分享积极正面信息的关系,

永远不可能真正地交心。”

真正的朋友,

从来不会背后说彼此的坏话,

而是一起背后说别人的坏话。

喜欢阿卡里的一句话:

“长大以后对好朋友的定义就只剩下:

放心交付弱点的人和可以舒服相处的人。









有一个在生活中几近完美的人,

最近问了我一个问题:

“拾遗君,我有很多朋友,但为什么没有一个知己?”

我反问了他一个问题:

“你喜欢跟朋友吐槽负面信息吗?”

“不喜欢。”

一番深入交谈后,

我对他说了这样一句话:

“你之所以没有交心的朋友,

是因为你总是懂得在恰好的时间、恰好的地点、恰好的氛围,说恰好的话语。

永远不暴露内心负面信息的人,

是不会有真正的朋友的。”

然后,我还强调了一句:

“你应该向饶毅学习学习。”

不是学习饶毅的的火爆脾气,

而是学习他敢于表达内心的好恶。

喜欢作家刘同的一句话:

“有人会因为我们的缺点而讨厌我们,

但也会有人因为我们的真实而喜欢我们。

我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己,

而是坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。”

人生的旅途很漫长,

只有遇上与自己“臭味相投”的朋友,

才会不那么寂寞。



有一种爱叫做点赞



  
二维码

下载APP 随时随地回帖

你需要登录后才可以回帖 登录 | 注册 微信登陆
加入签名
Ctrl + Enter 快速发布