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拾遗物语
不能在一起说别人坏话的朋友,都不是真朋友。
最近翻到一条新闻——
《中国科学家10年前放弃美籍,如今赴美参会遭遇拒签》。
这位科学家是谁呢?
饶毅。
饶毅是谁?
北京大学生命科学学院院长。
中国生物界有三位世界级大牛,
饶毅就是其中之一。
为什么饶毅赴美会遭遇拒签呢?
因为2016年美国总统大选时,
饶毅极度反对特朗普,
所以现在遭到了报复。
饶毅特别憎恨特朗普。
憎恨到什么程度呢?
2016年美国总统大选时,
饶毅直接在朋友圈声明:
1、凡是昨天投票支持Trump的,请删除我的微信联系;
2、凡是今天以后还在朋友圈支持(或张目)Trump的,我都会删除联系。
饶毅此言一出,立马引起轰动。
很多人站出来炮轰饶毅:
“真没想到饶毅教授这么不包容。”
“怎么能把朋友和政治好恶联系起来。”
“没品,交朋友怎么能夹带政治私货。”
尽管很多人炮轰饶毅,
但说实话,
我倒是有些欣赏他这份“天真耿直”。
所“恶”不同,不相为谋。
我为什么欣赏饶毅呢?
讲一个清华教授刘瑜的故事吧!
刘瑜在美国留学时,
认识了一位德国女生,
一来二往,两人成了朋友。
但成为朋友之后,
两人友谊一直维持在30度,
刘瑜想给这份友谊升升温,
但“扔了很多的柴也不管用”。
为什么呢?
刘瑜总结说:因为我们不能在一起说别人坏话。
“如果说到我们系某个教授,
我刚想说他的坏话,
她就说:啊,他太棒了……
说到某个学术会议,我刚想吐槽。
她就说:那个会让我受益匪浅……”
于是,刘瑜渐渐就不找她玩了。
刘瑜还总结了一句非常精辟的话:
“我觉得,检验友谊的唯一标准,就是两个人是否能凑在一起说别人坏话。”
真是“于我心有戚戚焉”!
我们是怎么和一个人成为好朋友的呢?
“我喜欢养多肉。”
“呀,我也喜欢。”
“我喜欢摄影。”
因为相同的爱好和兴趣,
我们彼此产生好感而成为朋友。
但要从普通朋友升级成为死党,
一定得经历下面这样的锤炼:
“我超讨厌尔晴!”
“卧槽!我也是!”
“你看什么?”
“对门那女的。哼,她可讨厌了。”
“对呀,对呀,我跟你说啊……”
就是因为常在一起说别人坏话,
你和TA才慢慢升级成了好朋友。
不知道大家有没有注意一个现象,
就是工作之后我们很难结交死党了,
大多数死党都是念书的时候结识的。
因为工作之后,我们没那么多时间和机会聚在一起说别人闲话了。
心理学家阿特曼说:
“两个人要成为好朋友,
通常是基于两个核心要素。
第一:有着相同的爱好或兴趣。
第二:有着共同讨厌的东西。
有共同的爱好不一定能建立友谊,
但有共同的讨厌一定能迅速加深感情。
真爱不是两人有共同爱好,
而是讨厌同样的东西。”
欧美有一句谚语:
“Friends who complain together,stay together.”
能一起说别人坏话的朋友,才能永远在一起。
为什么这样说呢?
阿特曼说:因为自我暴露是关系发展的核心。
自我暴露的程度越高,
双方关系的亲密水平也越高。
“比起分享积极正面的信息,
分享消极负面的信息,
更能暴露一个人的真实想法,
更能暴露一个人真实的三观。
一次次地表达‘我讨厌什么’,
就是一次次向外界宣布‘我是怎样的人’。”
阿特曼研究发现,
“人与人之间的亲密关系,
是从低水平的自我暴露和低水平的信任开始的。
当一个人开始自我暴露时,
这便是信任关系建立的标志。
而对方以同样的自我暴露水平作出反应,
成为接受信任的标志。
这种自我暴露往复交换,
直到双方达到满意的水平,
于是,亲密关系就形成了。”
用一句话总结就是:没有什么比共同讨厌一件事更能拉近关系了。
真正的友谊,都是从说别人坏话开始的。
1969年,“大右派”章伯钧死后,
其妻女李健生和章诒和便搬了家。
当时,碍于章伯钧的大右派身份,
没有一个亲戚朋友敢去看望她们。
“万万没想到,张伯驹竟是登门吊慰死者与生者的第一人。”
张伯驹从报纸上看到章伯钧死讯后,
70多岁、浑身是病的他,
拄着拐棍找了好几天,
才找到了李健生母女的新住处。
见到张伯驹,李健生泪流满面:
“伯钧相识遍天下,逝后慰问者,你是第一人。”
后来,章诒和在书中这样写道:
“张氏夫妇在我父母的人情交往中,
怎能和父亲那些血脉相通的至亲相比?
怎能同那些曾受父亲提拔与接济的人相比?
但人心鄙夷,世情益乖。
相亲相关相近相厚的人如浮云飘散。
一个非亲非故无干无系之人,却叩响了家门。”
为什么相亲相近相厚的人如浮云飘散,
而非亲非故的张伯驹却抱病前来悼念?
因为张伯驹与章伯钧虽然无干无系,
但两人曾多次聚在一起把盏吐槽,
因为有着“共同的厌恶”而惺惺相惜。
真正的朋友,都是“同流合污”过的。
“当你知道Ta讨厌什么的时候,
你才会觉得自己真正懂了这个人的秉性。
所以,真正的朋友,
一定分享过很多消极负面的信息。
只分享积极正面信息的关系,
永远不可能真正地交心。”
真正的朋友,
从来不会背后说彼此的坏话,
而是一起背后说别人的坏话。
喜欢阿卡里的一句话:
“长大以后对好朋友的定义就只剩下:
放心交付弱点的人和可以舒服相处的人。”
有一个在生活中几近完美的人,
最近问了我一个问题:
“拾遗君,我有很多朋友,但为什么没有一个知己?”
我反问了他一个问题:
“你喜欢跟朋友吐槽负面信息吗?”
“不喜欢。”
一番深入交谈后,
我对他说了这样一句话:
“你之所以没有交心的朋友,
是因为你总是懂得在恰好的时间、恰好的地点、恰好的氛围,说恰好的话语。
永远不暴露内心负面信息的人,
是不会有真正的朋友的。”
然后,我还强调了一句:
“你应该向饶毅学习学习。”
不是学习饶毅的的火爆脾气,
而是学习他敢于表达内心的好恶。
喜欢作家刘同的一句话:
“有人会因为我们的缺点而讨厌我们,
但也会有人因为我们的真实而喜欢我们。
我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己,
而是坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。”
人生的旅途很漫长,
只有遇上与自己“臭味相投”的朋友,
才会不那么寂寞。
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